Amargue en la Blogosfera

Leyendo los blog amigos, lo que me gustan y los que visito porque me entretiene y me hacen olvidarme un poco de mis penas personales y sumergirme en otro mundo. En esas idas y venidas por la Web me he dado cuenta que hay mucha gente sufriendo. Se que no soy la que peor se siente, eso de mal de muchos consuelo de tontos no es lo que quiero decir. Lo que pienso es que cuantas vidas, cuantos corazones anda vagando por el mundo sintiéndose mal correspondido o no correspondido para nada. Obsesionados en que una persona le proporcione su atención o que simplemente los escuche.

Se que es difícil no sentirse mal, pero no es un desperdicio andar tanto tiempo con el corazón herido, sintiéndose tan inferiores que llegas a creértelo que lo eres. Valdrán tanta angustia esas personas? Le estaremos concediendo dotes y dones que no poseen?. Buscamos sentirnos mal porque así por lo menos sentimos algo.

Que nos pasa, debe haber cosas mejores que sentirse todo el día vacío. Nadie debiera tener ese poder sobre nosotros. Nadie debiera hacernos reprimir tanto. Aunque me imagino que no existieran los grandes poemas, el millar de canciones dedicadas al desamor. El desamor mueve al mundo, creo que es adictivo, cuando me sorprendo pensando en cosas autodestructivas, tu sabes tratando dizque de ser realista, me doy cuenta que es un mal habito ese de amargarse, y no es que no hay momentos en que en verdad uno esta triste pero SIEMPRE!

Que me pasa

Sinceramente quisiera una sita con Freud, para que me explique porque me hago daño a mi misma de esta manera. En realidad puede parecer una estupidez, tantos problemas reales en el mundo. Tanta gente sufriendo de verdad por cosas importantes, en ocasiones he sido yo la que he tenido que pasar por verdaderos sufrimientos. Ahora que en mi vida todo parece andar normal, que trabajo en lo que me gusta, que salgo que tengo amigos, que en mi familia todo anda bien no consigo estarme tranquila. Siempre busco una forma original de amargarme la vida y de interesarme por personas que me hacen mucho daño. No se porque no lo evito. Porque no puedo revelarme en contra de esos sentimientos autos destructivos.

Lo intento de verdad, y siempre me pasa lo mismo. Me enamoro de un egocéntrico a quien no le importo ni un pepino. Y estoy consiente, me da rabia, no duerno de la angustia, toco fondo, lo supero, pero vuelvo a hacer lo mismo. Estoy fastidiada de mi misma y esa tendencia a amargarme la vida y estar siempre haciendo de mártir. Esta bueno ya.